Abnehm Blog von jasmine

heute ein relativer trister Tag und man hat eigentlich zu nichts Lust. Dennoch- es scheint gerade im moment die Sonne. Ab und an lugt sie doch mal hervor.

habe gerade so ein hungern und weiß nicht, was ich essen soll. Auf jeden Fall nichts süßes. Das steht schon mal fest, habe auch gar nichts süßes zu hause.

Aber um meine Psyche etwas in Schwung zu bekommen, werde ich heute nachmittag spazieren gehn.

Das Leben darf schließlich nicht nur aus Arbeit bestehn. Davon habe ich eh genug. Die Seele ruhig mal baumeln lassen und auch mal faulenzen.

Montag fahre ich zu meine Eltern, was natürlich für mich eine große Herausforderung ist, was das Essen anbelangt. aber ich kann für mich schon sagen, daß ich meine ES so allmählich immer mehr losgelassen habe. Auch wenn sich gewichtstechnisch noch nicht allzuviel tat.Aber das ist auch nicht das Wichtigste.

wie gewohnt sitze ich um diese späte uhrzeit oder früh am morgen noch vor dem Computer. Ja- der große Nachteil, wenn man selbständig ist. Da hat man immer was zu tun.

Aber zu meiner großen Freude, hatte keinen Essanfall, gar nichts davon. Mir geht es auch gleich viel besser. Wenn essen zum Zwang wird, wie das bei mir der fall ist, leidet man schon sehr. Jetzt fühle ich ich befreit, weil das heute nicht eingetreten ist. Man merkt sofort den Unterschied. Andernfalls wäre ich sofort ins Bett um nicht diesen zwang nach geben zu müssen. Anders geht es leider nicht.Obwohl das eine Art Flucht ist, die ich so auch eigentlich nicht wollte. Aber irgendwie muß sich was tun. Denn ich weiß nicht mehr wie lange ich noch die Kraft habe.

meine Essatacken habe mich ganz schön eingeholt. Nin neugierig wie es heute so bei mir läuft. Es ist schon arg, wenn es schwer ist die Gewohnheiten los zu lassen. Momentan scheint es ir nicht zu gelingen. Was kann ich tun? ich weiß es nicht.

Es gibt eigentlich nur zwei Möglichkeiten: beim ersten appetitanfall (sobald meine Punkte aufgebraucht sind) ins Bett oder und gegen meinen Willen zu arbeiten. Denn der Wille ist da sowieso nicht mehr vorhanden.

im Moment, ja es ist noch früh am Tag, für mich zumindest. Da gibt es freilich noch keine Probleme.

Aber warten wir es ab, wie es spät abends aussieht oder erst recht in der Nacht.Heute muß ich nochmals nachts arbeiten, aber so langsam möchte ich dann im laufe der nächsten Woche mich von der Nachtschicht, endgültig verabschieden. Der innere Schweinehund ruft.

es ist mir gestern bzw heute wieder passiert.

ein schönes Essgelage was ich wieder veranstaltet habe. Ich konnte es nicht mehr kontrollieren.

habe mindestens 5 Balisto gegessen, Linseneintopf, ein vollkornbrot belegt mit Salami und darunter Kokosöl,2 hartgekochte eier aber ohne Brot,1 Kindercountry,1 Tafel Schokolade,1 handvoll gummibärchen, 2 tassen mandelmilch

auf 5 minuten war alles gegessen,

vielleicht habe ich noch was vergessen.

muß zugeben, es war schon mal noch viel schlimmer. dennoch es ärgert mich, muß ich mich so sehr schämen. Daß ich wiedermal die Kontrolle über mich verloren habe.Weil ich mich auch so als versager fühle.Ich es nicht in den Griff bekomme.

ja, da bin ich wieder, länger nichts mehr geschrieben.

so weit geht es mir ganz gut. Hatte gestern einen Rückfall. Ich glaube sehr wohl, daß es daran liegt, daß ich vor allem nachts negative Gefühle in mir habe. Wenn der schokihunger kommt, ist es nicht leicht nach zugeben.Aber weiß auch nicht, ob das dann so gut wäre.

Neben mir, liegt jetzt ein kleiner Schokoriegel.der lacht mich die ganze Zeit an, aber ich bleibe standhaft. Es gibt jetzt nichts. Im moment fällt es mir auch nicht schwer, aber je später der Abend desto schlimmer hadere ich damit.

bin neugierig, wie es in 3 oder 4 Stunden aussieht.

mir geht es im moment recht gut. ich denke, die Schokosucht habe ich jetzt im Griff. Die Lust nach viel läßt immer mehr nach. wenn ich es bis 30.Oktober schaffe, dann bin ich durch. 

aber mir geht es da noch um viel mehr. Ich habe meine ernährung umgestellt. Keine wurst, keine Milch, kein Joghurt, kein Käse und Fleisch nur in Ausnahmefällen wenn ich eingeladen bin oder vielleicht mal im Restaurant, aber auch nur noch vielleicht. statt Joghurt esse ich dann sojajoghturt. Statt Milch trinke ich Mandelmilch oder Hafermilch, schmeckt mir auch viel besser und mir geht es auch viel besser.

Ich esse überwiegend Rohkost, meine Kreislaufschwäche, die ich von Jungendauf hatte, ist weg. habe keine Gelenkbeschwerden mehr.

Fazit: meine Medizin ist die Ernährung

diese Woche hatte ich einen Gewichststillstand. Aber kein Problem. Dafür habe ich nicht zugenommen. Was weg ist ist weg, und kommt nicht wieder.

vom jojo halte ich nichts, denn sperre ich aus. Der kann ruhig draußen bleiben.he he

Aber meine Gewichtsentwicklung kann sich doch sehen lassen, oder?

Ich möchte endlich in schönere Kleidung passen, aber das wird schon.

jetzt bin ich ganz schön kaputt. Habe 20 km gewalkt, gerade erst bin ich nach Hause gekommen. Ich habe schon immer angst wenn es dunkel wird. Aber die strecke war größer als ich gedacht habe. Aber stolz wie Oskar, daß ich es geschafft habe.Sport ist für mich ein treuer Begleiter, nicht wegen dem Abnehmen, sondern weil ich gar nicht mehr anders kann.

Oft wenn ich was zu erledigen habe, lasse ich das Auto stehn, mache es zu Fuß. Auch wenn es noch so irrsinnig weit ist. Für mich ist das jedesmal eine Herausforderung, macht spaß. Aber irgendwie brauche ich das.

juhu,

so allmählich geht es langsam abwärts mit meinem Gewicht. Hatte in letzter zeit keine ES mehr. Will noch nichts bereden, aber so darf es weiter gehn. Habe meine ernährung komplett umgestellt. aber wirklich komplett. Aber dennoch will ich genießen.Ich fühle mich im moment total gut. 500 g in einer Woche ist zwar nicht viel, aber es reicht mir. So schnell will ich gar nicht abnehmen, denn sonst kommt die Haut nicht hinterher.

viel wichtiger für mich: keine ES mehr.

Bin rundherum zufrieden mit mir

am wochenende bekomme ich das nicht auf die Reihe. da muss ich immer knabbern und knabbern ohne Ende. Und hört nicht mehr auf. Am besten ist schlafen gehn, egal wie spät oder müde ich bin. Wer schläft kann nicht essen. und deswegen gehe ich jetzt ins Bett. Freitag will ich weniger auf der Waage sehn.

so langsam muß was passieren. Dieses Auf und ab habe ich so satt. Momentan flutsch es ja bei mir. Bin neugierig was die Waage am Freitag zu mir sagt. Ich habe meine Schokolade verbannt, statt dessen esse ich wenn es sein muß lieber Schokoeis, selbstgemachtes ohne Zucker, das schmeckt und dämmt zugleich den Appetit für weitere Essanfälle. ansonsten gehe ich dem zuckerkonsum so weit es möglich ist aus dem Weg. Den das ist gefährlich für mich.

Und wieder ist es schon spät wollte schon längst im Bett sein. Aber so lange ich keine Essensgelüste bekomme ist das auch noch im grünen Bereich.Ich hoffe, es bleibt so.

ich sitze jetzt gerade alleine im Büro und bin noch am arbeiten.

Aber nachdem ich heute so brav in den punkte war, soll das auch so bleiben. Ich hadere mit mir, möchte süßes. Aber nein- es gibt nichts.

Ich denke mir immer nachts sind meine Hormone anders, als tagsüber. Denn tagsüber kann ich mich leichter beherrschen.Und nachts könnte ich nur essen ohne darüber nachzudenken, was passiert.Mein Gehirn ist da wie weggeschalten.

ja- ich will eigentlich weg von der nachtschicht, sie tut mir nicht gut. Und das habe ich mir vor genommen. Mitte des Monats ist es so weit. Irgendwie kann ich nicht mehr.

heute ging es mir recht gut. Bin im Moment noch am Ausprobieren, was und wie es mir gut tut. Vor allem wie ich meine ES los lassen lerne. Unterdrücken bringt gar nicht. Der Körper lässt sich nicht austricksen, zumindest nicht für längere zeit.

Habe mir heute eine große Pizza gegönnt, bin dafür auch große Strecke gelaufen. Bin so neugierig, was die Waage morgen zu mir sagt.

die letzten 4 Wochen war ich ja bei meine eltern. heute nachmittag geht es wieder heimwärts und mit meinem gewicht wieder abwärts. Will ab heute nochmal komplett neu durchstarten.

dieses jahr werde ich den Kampf meiner Pfunde gewinnen, das weiß ich jetzt schon mal. durchhänger dürfen immer seltener passieren, sollte aller höchstens die ganz große Ausnahme bleiben. Und nicht so wie die letzten Wochen, schlemmern was das Zeug hält und hinterher schlechtes Gewissen. Wegen ein paar Minuten mache ich den ganzen Tag kaputt und am nächsten Tag beginnte es wieder von vorne. Da habe ich keine Lust mehr dazu.

ich fange jeden Tag neu an. Einmal flutscht es nach unten, anderes mal gehts wieder nach oben. Momentan klettert es wieder rauf. Momentan fühle ich mich so mies, daß es mieser nicht geht.Wie soll ich mir schicke kleider anziehn, wenn ich es nicht schaffe. Der Sommer geht so schnell vorbei.

Ich habe nur noch die eine Hoffnung, wenn ich morgen wieder heim fahre und der Alltag holt michein, daß ich mich dann leichter tue mit dem abnehmen. War die letzen 4 Wochen bei meinen Eltern und da wurde viel gefeiert. Und auch so hat meine Mutter immer leckeres aufgetischt. Das macht es mir außerdem auch noch so schwer.Ich meine: wenn ich selbst koche,dann weiß ich was mir gut tut und kann selbst bestimmen.

och menno- so drehe ich mich momentan nur im Kreis und komme da nicht raus.

essen darf man ja gar nicht viel, das habe ich schon raus bekommen.

Gestern habe ich etwas gesündigt. Habe Waffeln gegessen, konnte es einfach nicht lassen. Dennoch zumindest ging nichts nach oben, da bin ich schon mal sehr zufrieden. Einen Weg muß es doch für mich auch geben, daß ich aus der essfalle rauskomme.

Möchte da bis anfang juni schon pfunde purzeln sehn.

Ich denke, mit Abwechslung könnte ich es schaffen. Momentan fühle ich mich gut.

Ich will nicht mehr Verhaltensgestört sein, was essen anbelangt. Möchte selbst entscheiden, wann ich essen will/muß.

juhu,

jetzt scheint für mich wieder die Sonne.

Habe abgenommen, weil ich mich brav an die Punkte gehalten habe. Dennoch mußte ich nicht hungern. aber darum geht es auch gar nicht.Ich wollte mir nicht vorstellen, daß ich wegen ein paar minuten die ich nasche mir den ganzen Tag kaputt mache. Naschen darf ich solange es ins Punktebudget passt.

Ich frage auch nicht mehr, aus welchem Grund ich überesse. Zum Überessen gibt es keinen Grund. Mir ist aufgefallen, wenn ich schon keinen Grund hatte, habe ich danach gesucht. Wer suchet der findet.

So soll es weiter gehn.Meine Motivation habe ich wieder gefunden. Ich habe bemerkt, daß es mir schlecht geht, vor allem am nächsten tag. Vom Wohlfühlen kann keine Rede sein.

Aber da möchte ich nicht mehr hin. Ich will essen genießen und nicht hinunterschlingen, bis der Bauch schmerzt.

es reicht mir jetzt:

kann schon wieder nicht schlafen und habe schokolade essen müssen. Nein, ich wiege täglich mehr, wenn es so weiter geht.Ich will nicht immer essen, wenn ich nicht will. Und dennoch verlangt das mein Kopf. mein Bauch schreit nein.und zwar sehr laut.

so geht es nicht weiter. es reicht.

momentan bekomme ich gar nichts auf die Reihe. Das Gewicht geht wieder in die falsche Richtung. Absolut. Ich habe dermaßen angst noch viel mehr an gewicht zulegen. Das kann es doch nicht sein.

Meine Gewichtskurve wenn ich angucke, ein chaos.Und genauso fühle ich mich momentan auch.Die Wochenenden sind so heftig, daß ich somit die ganze Woche kaputt mache.

Gestern hatte ich wieder einen Fressanfal vom Feinsten. will gar nicht aufzählen, was ich alles gegessen habe. Da kann einem schon schlecht vom lesen sein. Mir im nachhinein wird auch ganz schlecht.

Aber- weshalb gehe ich nicht gleich ins Bett wenn der sehnsuchtshunger kommt. Dann könnte nichts passieren.

ich schreibe Punkte- Tagebuch- dann kommt der Sehnsuchtshunger und das Tagebuch wird vergessen. Erst wenn alles vorbei ist, dann habe ich schlechtes Gewissen. Aber ich esse so schnell, da käme ich nicht mehr hinterher es einzutragen.Immer das selbe Spiel.

Vorwürfe, schechtes Gewissen und was sonst noch alles, das habe ich jetzt.

Ich weiß. tue mir selbst damit keinen Gefallen, nein- ich tue mir selbst weh damit.

Aber wieso? warum nur? Ich brauche das alles doch nicht. Warum übertreibe ich mit dem essen. Muß ich mich immer voll stopfen? Ganz bestimmt nicht.

Auf all diese Fragen habe ich keine Antwort.Ich könnte so glücklich sein. Eigentlich bin ich es auch. Habe keine Sorgen. Habe viele Hobbies, einen schönen Beruf der mir spaß macht. habe gnug geld zur Verfügung.

Nur- essen bis der Bauch schmerzt, das macht mich unglücklich.

oh, oh, oh

gestern hatte ich richtiges Fressgelage. Am Abend kurz vor dem Schlafengehen verschlang ich über 200 g an Schokolade, obwoh ich mit den Punkten eh schon überzogen hatte. Das mußte ich heute büßen. Meine Waage zeigte gleich 500 g mehr an. Schlimm- aber ich bin auch selbst schuld.

Wann lerne ich das endlich mal.Ich weiß doch- das es nichts bringt. Für ein paar minuten gutes Gefühl hinterher schlechtes Gewissen. Aber strafe wird halt nicht belohnt.Ich könnte heulen- aber bringt ja auch nichts.

am abend ist es heftig bei mir. Wenn so was aufkommt, dann sollte ich besser ins Bett gehn.Im Bett bin ich gut aufgehoben, da kann ich keine Dummheiten machen.